Az elköteleződéstől a fészekrakásig

                                      Kapcsolatismereti találkozások a házasságra és az                                          elkötelezett tartós együttélésre készülő pároknak

Amikor azt érezzük, megtaláltuk a nagy Őt, arról ábrándozunk vele fogjuk leélni hátralévő életünket, tőle fognak származni közös gyermekeink. A szerelem mámoros pillanataiban még nem is sejtjük, mennyi veszély fenyegeti kapcsolatunkat.

25 éves családterápiás tapasztalatom alapján próbáltam csokorba gyűjteni azokat a témákat, amelyeket  ha mélyebben megismerünk számos párkapcsolati krízisen átvezethet bennünket. Talán segíthet a "Nem kidobni, megjavítani" (Bagdy Emőke) megvalósításában.

Az alábbi témákkal történő megismerkedés segíthet egy tartós, kiegyensúlyozott jól működő párkapcsolat stabil alappilléreinek lerakásában:

1. Mik az elköteleződés alapkövei, mit jelent az érett intimitás testi - lelki szinten? Mivel védhető kapcsolatunk a titokzatos, időnként fenyegető "Zöld szemű szörny" a féltékenység ellen?
2. Milyen titkot rejtenek a családi mintáink, hogyan illeszthető össze a két családi minta?
3. Melyek a leggyakoribb kommunikációs hibáink, amelyek nem vezetnek megoldáshoz, hanem érzelmileg eltávolítanak, néha nehezen vagy egyáltalán nem gyógyuló lelki sebeket okoznak?
4. Egy párkapcsolat fejlődése a ketten vagyunk egyektől az érett párkapcsolatig. A fejlődéssel együtt járó krízisek.
5. Hogyan fejlődnek, változnak életszerepeink egy jól működő párkapcsolatban? Hogyan segítenek ebben a rítusok?
   
6. Milyen egyéni és párkapcsolati változások mennek végbe egy pár életében az első gyermek érkezésével?
7. A szülővé válás örömei, kihívásai és buktatói.
8. Nagyszülőkkel hogyan működjünk együtt, hogyan segítsünk nekik nagyszülőkké válni? Mit tehetünk, ha át szeretnék venni - segítő szándékból - tőlünk a szülői szerepet?
   

A témával való bővebb ismerkedést tartós együttélésre készülő pároknak - jegyeseknek, házasságra készülőknek, élettársi kapcsolatban élőknek - tervezzük.

Csoportvezetők:

Galambosné Varjú Blanka

mentálhigiénés szakember, családterapeuta, pszichodráma vezető

Novák Magdolna

mentálhigiénés óvónő, családkonzulens, pszichodráma vezető

Alkalmazott módszerek: Tudatosítás, önismeret fejlesztés,  rendszerszemléletű családismeretek.

Forma: kiscsoport 4-5 pár  részvételével 

Helyszín: Békéscsaba, Kazinczy utca. 6/1, Mi-Értünk Egyesület
Kezdés: 2020. március 6. péntek 17.00-20 óra
További időpontok: március 20, április 3, 17, május 8, 22, június 5, 19.

Részvétel díjtalan.

Előzetes érdeklődés, jelentkezés:
Galambosné Varjú Blanka gvblanka@gmail.com, 30/23-19-216

Szabadság vagy béklyó? Párkapcsolati dzsessz

A MI-hez  jól jön a kreativitás, hogy a bonyolultból egyszerűt varázsoljunk. A kreativitáshoz pedig a szabadság, mert csupán a béklyók alatt nem szól jól a párkapcsolati dzsessz.

Charles Mingus amerikai nagybőgős, a "dzsessz dühös embere" egyszer azt mondta: Az egyszerűt bonyolulttá tenni mindennapos dolog, a bonyolultat egyszerűvé varázsolni, - ez a kreativitás!

A dzsessz olyan mint a párkapcsolat, olyan mint a szerelem. Nagyon bonyolultnak hangzik, miközben végtelenül egyszerű.A zenészek játszanak, megszólítják egymást, válaszolnak egymásnak, szabad az egyéni improvizáció, de van visszatérő közös téma is. A dzsessz akkor a legjobb, ha azok akik játsszák, értik egymást, együtt rezegnek, hogy valami új, közös dolog jöjjön létre. Ilyenkor a hangok színes kavalkádjából egyszer csak harmónia emelkedik ki, a kakofóniából együtthangzás lesz.  A hosszú ideje együtt játszó zenészek általában kottát írnak, jól jön az a nehéz időszakokban.

A párkapcsolatoknak is megvan a kottájuk, amely keretezi a közös játékot. A kottaalakítás folyamatának egyik prototípusát kínálja Ellyn Bader és Peter Pearson amerikai pszichológusok 2013-as párkapcsolati fejlődési modellje.
A szerzőpáros a párkapcsolat fejlődési szakaszait a Margaret Mahler nevéhez köthető tárgykapcsolat elméletre támaszkodva, azzal párhuzamba állítva dolgozta ki. Szerintük a tartós párkapcsolat hasonló fázisokon keresztül alakul, s válik érett kapcsolattá, mint a tárgykapcsolat-elméletben ismert anya-gyermek viszony. A modell szerint a párkapcsolati fejlődés során hasonló konfliktusok, kihívások nehezítik és érlelik az intimitás és az autonómia egyensúlyának megtalálását. Vagyis a közös dallam megszületését.

Az első fázis a szimbiózis, vagy másként a ragaszkodás időszaka, ezek a mézeshetek, amikor dúl a szerelem, és a pár sosem akar elválni.Kezdődik a zene, összecsúsznak a dallamok, egybefolynak a hangok.

A második szakasz a differenciálás időszaka: a pár tagjai kezdik felismerni, elismerni és kezelni a különbségeiket. Már kihallatszanak a különböző hangszerek, fel lehet ismerni az egyedi hangzásokat. 

A gyakorlás időszakában felfedezhetik a függetlenségüket, újra előtérbe kerülnek a párkapcsolaton kívüli kapcsolatok, intenzívebb konfliktusok, szabaddá válik az improvizáció.

Az utolsó előtti fázis az (újra) közeledés periódusa, amelyben a pár tagjai ismét visszatérnek egymáshoz, mélyül a szex, bensőséges a dzsessz.

Az utolsó szakasz pedig a szinergia fejlődési szakasza, amely létrehozza az igazi intimitást, felismerve, hogy a MI több mint a részek összege. Összeáll a dallam, egyszerre hallani az összes hangszert egyben és külön, létrejön az együttállás, csúcson a melódia.

Azonban ahogy a zenében, itt is sokszor el lehet rontani. Az egyes szakaszok számtalan nehézséget hozhatnak, ha például nem tudunk kikerülni az összeolvadásból, ha a differenciálódás túl messzi taszít, vagy ha nem tudunk konfliktusokat megoldani, és ha a másik függetlenségét nem toleráljuk. Ha a visszatalálás nem sikerül, vagy ha megmaradunk a rögtönzésnél. Hosszú távon ilyenkor széthullik a banda. A MI-hez jól jön a kreativitás, hogy a bonyolultból egyszerűt varázsoljunk. A kreativitáshoz pedig a szabadság, mert csupán a béklyók alatt nem szól jól a párkapcsolati dzsessz.

Szerző: Szemán Dénes

Grafika: Dr. Balogh Klára

Forrás: HVG extra magazin 2015/3. szám. - Pszichológia